[Edward]

02/09/2017

La alarma ha sonado y ahora la he pospuesto en 1 min volverá a sonar de hecho acaba de pasar ese min, son las 9.10. He soñado con Lino y las mentiras que contaba en el San Joaquín y Santa Ana.

La razón era la misma, solo quería sorprender a mis nuevos compañeros pero lo único que hice fue alejarlos de nuevo.

Me acuerdo que antes de eso desee conocer a alguien con el que poder compartir mi soledad, pensaba todo el tiempo en un alien con el que ir de aventuras x ahí.

Recuerdo toda la soledad que sentía de pequeño, no era capaz de hacer amigos. Los alejaba siempre. Por un lado recordaba que Héctor, el que entonces era el que creía que era mi mejor amigo, no sentía lo mismo que yo y que para el solo era el chico que venía de Madrid y nada más. 
Creo que fue el primer rechazo. Luego tb he recordado que por miedo y a qué me pegara o se burlaran de mi un chico me obligó a hacerle una felación... Nunca le he llegado a contar a nadie esto, lo intente con Joshua pero no fui capaz. 
En el momento no pensaba solo tenía miedo a que esa persona me hiciera daño. Siempre digo que fue raro pero no es verdad simplemente siento tanta vergüenza de lo que pasó que una parte de mí no quiere recordar lo que pasó. 
Paso en un campamento de verano de Ávila después de eso alejé a los que me rodeaban con mentiras xq sentía mucha vergüenza de mi mismo y asco. Lo cuento cómo algo anecdótico pero fue de lo más horrible que me he sentido obligado a hacer. 
Recuerdo que luego la gente x como me comporte me dijo que era un mentiroso compulsivo y que no valía nada... Sólo sentia miedo y asco. 
Mi madre solo me pegaba pero esto que viví en el campamento no me ayudó nada y me volví mucho más introvertido.
Sentía miedo, no había sitio seguro. En casa me pegaba mi madre y me llamaba subnormal, una vez conseguí encarar me a ella pero el único insulto que pude decir le era borracha. 
Ella se reía y yo sentía que era todo como un teatro que luego volvería a pegarme y no había sido capaz de decir lo que realmente pensaba.

No tenía derecho a pegarme y a maltratarme xq tenía que aguantar esto?
Y otra parte de mi decía déjalo pasar vendrán tiempos mejores.
Y al final no hice nada y me empecé a tragar mis sentimientos.

 Siempre que me pegaba y amenazaba lloraba. Lloraba hasta que me dolía la cabeza, creo que los sentimientos que más han prevalecido en mi infancia son miedo, vergüenza, asco y mucha irá. 
Buscaba estar con alguien para contarle todo, pero tenía tantísima vergüenza y miedo que solo me sentía frustrado. 
No conseguía hablar, todo se quedaba en más pensamientos oscuros y me crei que no valía, nada y si no valía nada xq tenía que seguir viviendo. 
Pensé de manera seria el suicidarme, hubo tres intentos... Uno en el colegio intente tirarme desde un tercero, en el recreo del comedor. No recuerdo exactamente que pasó pero una cuidadora me paró los pies antes de que lo hiciera me regañaron y uno de los compañeros, Jimmy, me dijo que xq había intentado eso que se me había pasado por la cabeza... No le respondi solo sentía mucha vergüenza y miedo x lo que mi madre podría hacer me después.  
Me pego en el colegio patadas en el culo con mucha fuerza. Alguien pasó x ahí y le dijo que parase que no era normal. A partir de ese día creo que empecé a morir x dentro.
 Me encerré más en mi mismo.
Y lo volví a intentar en casa sin nadie cerca pero no fui capaz me daba más miedo morir que lo que estaba pasando en mi día a día. 
Creo que lo que llego a salvarme de verdad era que me apasiona la pintura y el dibujo. 
Y los cómics, quería ser dibujante de cómics. Aunque entonces para mi dibujante de cómics era tb guionista. Quería hacer una historieta como las aventuras de superlopez. 
Y el último intento mi madre me pillo y me dijo que saltara que si tantas ganas tenía de hacerlo pues que me tirara x el balcón. 
No lo hice. Y me pego más fuerte después.
De mi pasado había un niño que se metía conmigo era Brayan, recuerdo que su hermana me gustaba mucho. 
Pero su hermano era un matón y mi forma de alejarlos fue haciendo trampas en la liebre y luego mentirle a la cara. Recuerdo que estaba muy dolida x mi traición. 
Creo que tb le importaba no sé si de la misma manera pero que le mintiera la alejé y nunca más pudimos volver a ser amigos... 
Acabo de comprender que cuando empiezo a tener confianza con la gente empiezo a alejarla con mis mentiras xq tengo miedo de que me rechacen y revivir lo que pase con mi madre y con Héctor. 
Porque? Porque me da miedo perderlos x mi historia, pensaran que soy un psicópata como pude aguantar a alguien así durante toda mi infancia. No psicópata no es la palabra es fracasado, pringado, cobarde. 
Así que me adelante y cojo carrerilla, pienso de perdidos al río si voy a ser rechazado mejor que sea x algo que provoque yo. Pero eso solo genera más odio hacia mí... 
Me mentí a mi mismo para no sentir nada xq era muy duro que tú propia madre te rechazará y me pegase todo el tiempo. 
No soy destructivo tengo mucho miedo al rechazo al no saber cómo actuar me evado de la realidad xq me asusta en muchas ocasiones. Y entonces cojo una postura que hace que me quede solo. Pero yo quiero estar solo, quiero vivir sano. Sólo no, sano si a tu lado creciendo,  pero sin sentirme así. 
Se me hace cuesta arriba pero he de ser fuerte. Mamá xq me hiciste todo lo que me hiciste 
Realmente abriste una puerta Alba... Que necesito que la abrieras
Te quiero mucho 
Más de lo que admitiré delante tuya 
Lo siento de veras.... 
Hoy me siento frustrado pero más tranquilo en este momento.
Ojalá todo se arregle. Quiero decir te todas estas cosas sin que me castigue mi propia oscuridad
Te amo y te echo de menos
. Y estoy harto de intentar aparentar lo que no soy. 

Si me centro en lo positivo 
1Me gusta ayudar a la gente me hace sentir mejor, más útil
2 Busco tb el ser querido, los abrazos es lo que más echo de menos.
3 Una parte de mí es muy valiente se enfrenta aún con miedo a las cosas. Aunque cuando se trata de emociones me cuesta mucho más