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Así se quedarán los enemigos después del ZUCC:

No te preocupes Neko, no hay manera de que me asuste con lo que me cuentas. Creo que puedo comprenderte al respecto.

Siento mucho tus palabras, el sentirse enfermo producto de angustia y tristeza (refiriéndome a que yo también he sentido eso). Personalmente siempre he tenido que lidiar con un trastorno ansioso que me complica muchas cosas: hacer llamadas telefónicas, preguntar a personas desconocidas sobre algo, incluso hablar con mis amigos más cercanos, en ocasiones. Cabe destacar que eso me ha hecho muy mal a lo largo de mi vida, porque, lamentablemente, me he topado con personas que terminan empeorándolo.

Yo sí he tenido sentimientos románticos por más de una persona, pero bueno, creo que puedes inferir que las cosas nunca terminan muy bien. A veces me he preguntado si es mi culpa, si tengo algo malo. He culpado a mi misma ansiedad al respecto, quizás si fuera una persona más extrovertida las cosas serían distintas, o es lo que pienso. Pero cambiar la forma que tienes para expresarte con el fin de agradar a alguien más no lo veo como algo plausible.

Recuerdo que hace años conocí a un chico en el foro, en FA.net, en 2013. Es de mi país (y digo es porque sigue vivo(?)), por lo que podíamos hablar de diversos temas sin encontrarlo extraño. En ese tiempo recuerdo que estaba en una gran depresión y bueno, en algún momento pensé en lastimarme a mí misma con un cutter. Recuerdo que pedí ayuda a un amigo para que me contuviera emocionalmente y no alcancé a dañarme, pero sé que es un sentimiento...fuerte y angustiante. Creo que más que por mí misma lo hice para ayudar a los demás. En ese entonces conocía a muchas personas que se dañaban a sí mismas. El hacerlo yo me iba a dar ciertos aires hipócritas si intentaba ayudarles...no quería que fuera así.
En fin, estuve en una relación con ese chico por un corto periodo de tiempo. Hubo una chica que se metió en medio y logró lo que quería: separarnos. Cada uno siguió su camino. Cortamos el contacto por 2 años. Después de esos 2 años volvimos a hablar, luego de que yo publicara un pequeño escrito en mi facebook y él lo comentara.
Estuvimos hablando un tiempo y después retomamos nuestra relación. Los dos habíamos cambiado mucho en esos años, pero seguíamos teniendo cosas en común. En fin, en un inicio la relación iba bien, pero después comenzó a caerse a pedazos. Yo era una persona (y sigo siéndolo, en menor grado) una persona muy ansiosa. Al ser una relación a distancia la verdad me sentía algo insegura porque este chico dejaba de hablarme por días, me respondía cortante, etc. Yo intentaba acercarme a él aunque realmente me costaba bastante (mi ansiedad me impide acercarme a las personas ni saludarlas naturalmente, realmente me cuesta iniciar conversaciones y era horrible). En fin, comenzó a ser una relación tormentosa. Pensaba tanto al respecto que me dio insomnio por mucho tiempo, y empecé a faltar bastante a clases por eso (en 2016, mi último año de liceo). Después empecé con las parálisis de sueño, eso sí que fue horrible. En fin, a fines de ese año terminé mi relación con él por eso. Quería estar sola un tiempo. La verdad en ese entonces todavía le quería mucho. Era demasiado, creo que en ese punto ya era una obsesión para nada sana que confundía con amor. Volvimos a hablar en Marzo de 2017, luego de 3 meses. Yo le estaba escribiendo una libreta, a mano, que pensaba entregarle en persona. La libreta consistía básicamente...en una especie de "diario" donde anotaba cosas, pensamientos, etc. Más que nada para ayudarle a salir del hoyo en el que estaba metido (sí, él también tenía muchos problemas). Me propuse tanto ayudarle que dejé de lado mi propia salvación.
Para su cumpleaños le entregué un word con todo lo que le había escrito, estuvimos bien por un tiempo después de eso. En total fueron 60 páginas y está de más decir que me esforcé mucho en cada una de ellas.
Pasó el tiempo, logré ir a la capital, a visitar a mi familia paterna. Después de tanto tiempo pude reunirme con él...fue allí que pasó lo que comentaba en discord, mi primera cita y el escenario horrible. Logré entregarle la libreta, pero la verdad me sentí triste, porque aunque hice todo ese esfuerzo, aunque lo pasé mal en el viaje en sí presa de mi ansiedad, él parecía no valorarlo. No parecía tan feliz de verme como yo lo estaba.
Después de que volví a casa, a las 2 semanas dejamos de hablar. Intenté buscarle, pero notaba su indiferencia. Sus palabras no tenían sentimientos de por medio, no daba de su parte para que siguiera la relación, así que bueno...dejé de buscarle; y cuando lo hice, él no me buscó de vuelta. Un tiempo pasó y me di cuenta que se estaba viendo con otra chica de su ciudad. Me sentí pésimo, no te imaginas cuánto.
Me pregunté miles de veces en los meses siguientes sobre mi valor. ¿Qué tenía ella que yo no? Era mucho más linda, eso estaba claro. Parecía una buena persona...nunca le deseé mal alguno a ninguno de los dos. Me gusta que las personas sean felices, ¿sabes? Si él iba a estar mejor con ella sentía un alivio tremendo.
Creo que fue en ese momento donde aprendí a dejar ir. Aprendí que a veces aferrarse a algo duele mucho más que dejar ir. Es como la típica metáfora de la cuerda, si la sostienes por mucho tiempo tus manos arden y es imposible sanar. Si sueltas aquello, por más valioso que sea, puedes sanar y puedes ver más allá de las dificultades. Y me hace sentir aún mejor el saber que yo lo di todo, que jamás temí amar. Hay más regocijo en el que da que en el que recibe, aunque, a pesar de todo, dar y dar sin recibir nada a cambio y pasando dificultades no está bien. Una persona a la que tengas que pedirle que te ame no te merece. El amor no se ruega, no se pide, el amor nace y florece...si no es un amor sano, no vale la pena.
"Alejate de las personas que te hagan pensar que eres difícil de amar". Vi esa frase por ahí y la verdad ahora, luego de más de 1 año de que sucediera lo que te comenté, la entiendo muchísimo. No todos valorarán lo que somos, e incluso aquellas personas que más estimamos pueden pasar de nuestra belleza interior. Siempre habrá alguien que nos ame por lo que somos, incluso con todas nuestras falencias...y claro, también habrán personas que simplemente no son compatibles con nosotros y la verdad es que no es nuestra culpa. Hay que aceptarlo, aunque duela. Como dice Kai'Sa "perdonar es difícil, pero vale la pena", eso aplica al perdonar a los demás y, lo más importante, perdonarnos a nosotros mismos.

Siento que ahora sí escribí mucho y realmente lo siento por eso. Las memorias tristes se desvanecen un poco cada vez que puedo expresarlas a alguien de confianza. Me sirve para recapacitar y ver todos los errores que cometí en el pasado al no quererme tanto a mí misma. Me ayudan a mejorar, o eso es lo que pienso.
Sé que tú tampoco lo has pasado bien por lo que me contaste, pero como dices tú, el presente importa tal y como lo es ahora. Tu faceta pasada no define tu faceta actual. Estoy segura que la vida te recompensará con creces tarde o temprano. Aún si las cosas no salieron como esperabas, no te rindas. Siempre hay un camino hacia la felicidad...y, créeme que después de tanta desesperación se sentirá aún mejor.
¡Te deseo lo mejor del mundo! Sigue sonriendo mucho. Me hace feliz saber que al fin eres feliz. ♥ Espero mis palabras te hayan ayudado un poco.
(Y no, no es necesario que me respondas con un testamento similar, por si las dudas x'D)