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En resumido para no profundizar mucho...

Para ser sincera, y aunque paresca algo...¿al revez? Yo tenía la autoestima por los cielos años antes, cuando en si era una adolescente. Tenía la cara llena de granos(como ahora solo que llevo un tratamiento que no me hace efecto rápido porque mi acné es distinto, pero lo controlo), mi actitud era más tímida, nadie me hablaba casi, no tenía amistades, excepto una, cuando ya casi me iba a graduar para ir a la uni. Entre otras cosas, pero mi autoestima era la mejor. Me re encantaba como yo era, nadie me la podía bajar. Disfrutaba muchísimo como yo era en todos los sentidos.

Ahora mismo tengo bastante autoestima claro, pero no la misma de antes, no con la suficiente fuerza ni seguridad. Hay veces que me siento tan bien, me miró, hablo con tanto animo...pero hay veces que me doy con el piso muy fuerte, me miró en el espejo y me pregunto qué será de mi, me siento inútil y hasta que los demás tienen buenas razones para ni siquiera hablarme. Pero es algo con lo que luchó casi todos los días porque sé que valgo mucho y soy una chica muy especial y bonita que tiene muchas cosas buenas y que la persona que soy vale por mil. Pero pienso que como todos hay momentos en donde se te olvidan todas esas cosas por un simple comentario o algo que en el momento piensas que no podrás lograr porque lo vez muy lejos y lo crees inalcanzable, son ejemplos. Yo me abrumó mucho respecto esas cosas, pero siempre consigo restarles importancia y luchar por lo que soy y lo que quiero y termino lográndolo.

En la vida te tienes que mover, las cosas no pasan por sí solas. Nosotros tenemos que sacar lo mejor de nosotros y aceptarnos, porque cada uno es valioso a su manera no importa que digan los demás.

Todo está acá, en tu mente, el cerebro es un órgano muy poderoso. El cual te ayuda a creer en lo que quieras o no quieras. Pensar en ti y en los demás. Dejar penetrar los comentarios de los demás o no y si pensar en ellos o no, dejar que te afecten o eliminarlos. Osea...tienes que meterte en la cabeza que nadie es perfecto, nadie es inútil, nadie es feo...Aprender a tenerse amor así mismo se ve difícil y lo puede ser, pero no imposible de lograr. Solo tienes que creer, aceptar como eres y empezar a pensar que no eres mejor que nadie pero que tampoco los demás son mejores que tú, porque todos tenemos nuestro lugar de excelencia. Veras que las cosas negativas te empezarán a importar menos y te sentirás tan bien que tendrás ganas de destacar y lo lograras sin pensar en que no vale la pena.

El concepto de mi autoestima no existe...

Con la autoestima siempre he tenido un problema, muchos me quisieron e hicieron bajarme la autoestima, cuando por ejemplo quiero motivarme a hacer algo bueno, o hacerme una "arenga" a mi mismo, por exámenes, concursos, etc. La cuestión es que casi nunca recibía apoyo, en lugar de eso recibía muchas burlas, insultos, golpes. Siempre que cuando alguien me decía algo bueno, como que yo mismo también me tiraba para abajo y todo el tiempo trataban de demostrar lo contrario. Y otros cuando me dijeron por ejemplo: "No sirves para nada", "Eres una mierda, mátate", "Para el fútbol toda tu vida fuiste malo" cosas así me han dicho y obviamente ofende y hasta te han ganas de mandarle un puñetazo a ese tipo que te dice algo así, cuando me hacían bullying por ejemplo, me deseaban el mal o cuando era golpeado casi nadie me ayudaba, incluso los profes se quedaban mirando, y cuando había conseguido la felicidad siempre había uno que me lo quitaba, fueron infinitas veces que intentaron siempre dejarme en ridículo, dejarme llorando por palabras hirientes, al pasar del tiempo, me había vuelto muy frío, cada vez que iba a la escuela, iba bastante molesto y sin ganas de nada, anduve con depresión por algún tiempo, pero eso me hacía cada vez más fuerte, en algunos casos, si me deseaban el mal, yo hacía lo mismo cuando les pasaba algo malo, por el rencor que tuve siempre, por resentimiento que tenía, me desquitaba con todos, pasaba peleando y golpeando a mis compañeros cada vez que me decían algo, por mi físico para que decir? Me criticaban de manera destructiva todos los días soportando ese infierno, incluso sacaba mi furia con quien sea, no importa si eran niños, adultos, conocidos, siempre estaba enojado, como que todo para mi era injusticia lo que me pasaba, siempre me preguntaba el por qué me pasaba esto...?, Qué habré hecho mal?, casi nunca me pedían disculpas, y rara vez cuando lo hacían no les creía... desde entonces siempre he querido que la gente sea honesta, cosa que pocos lo son.
Por eso siento que no tengo a casi nadie en la vida para recibir ayuda, con suerte a mis padres o a mi familia, a los 14 para adelante, dejé de ser feliz por todos los motivos mencionados, no solamente me han humillado en la realidad sino que en redes sociales también me lo han hecho, pensarán que será exagerado, pero igual duele, he sufrido muchas discriminaciones. Ya no sé que más decir, no quiero deprimirme con éstas cosas, hasta aquí lo dejo.