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Cómo Grandgousier conoció el ingenio maravilloso de Gargantúa por la invención que éste hizo de un limpiaculos
—Después de largas y curiosas experiencias-respondió Gargantúa-, he inventado un medio para limpiarme el culo, el más noble, el más excelente, el más pertinenete que nunca se ha visto
—¿Cuál?- Grandgousier
—El que voy a explicaros. Una vez me limpié con un antifaz de terciopelo, de una señorita, y lo encontré bueno, porque la molicie de la seda me causaba en el fundamento una voluptuosidad muy grande. Otra vez con un sombrero de señora y me ocurrió lo mismo; otra vez con una pañoleta; otra con unas orejas de satén carmesí; pero unos bordados con abalorios de mierda que tenían, con su dureza, me desollaron el trasero; ¡que el fuego de san Antonio encienda la morcilla cular del orfebre que los hizo y de la señorita que los llevó! El mal se me curó frotándome con un bonete de paje bien emplumando a la suiza. Después, al cagar detrás de unas hojas, encontré un cachorro de marta y me limpié con él; pero con sus uñas me ulceró todo el periné; para curarme me limpie al día siguiente con los guantes de mi madre bien perfumados de benjuí. Después me limpié con sauce, hinojo,aneta, mejorana, rosas, hojas de col, trozos de ladrillos, pámpanos, altea, verdasco, que es la escarlata del culo lactuario, y espinacas. Con todo esto me gustaba restregarme las posaderas: Hierba mercurial, persicaria, ortigas, consuelda; todo esto me ocasionó un flujo de sangre, del que me curé limpiándome con mi bragueta, con las sábanas, con la colcha, con las cortinas, con un cojín, con un tapiz, con un mantel, con una servilleta, con un pañuelo, con un peinador. Con todo esto sentí tanto placer como sienten los que sufren de roña cuando se les rasca.
[...]
—Volvamos —dijo Grandgousier— a nuestro tema.
—¿Cuál? dijo Gargantúa— ¿Cagar?
—No; limpiarse el culo.
—¿Te apuestas media pipa de vino de Bretaña a que no aciertas mi invención?
—La pago y me doy por vencido —dijo Grandgousier.
[...]
—Me limpié luego —prosiguió Gargantúa— con una cofia, con un almohadón, con una zapatilla, con un cesto, ¡desagradable limpiaculos!, con un sombrero; notad que los sombreros son: unos, lisos; otros, peludos; otros, aterciopelados; otros tafetanizados, y otros, satinados; los mejores son los peludos, porque hacen muy bien la abstersión de la materia fecal. Después me limpié con una gallina, con un gallo, con un pollo, con la piel de una ternera, de una liebre, con un pichón, con un cuervo marino, con el ropón de un letrado, con un dominó, con una toca, con un señuelo. Para concluir, yo digo y sostengo que el mejor limpiaculos es un pollo de oca con muchas plumas, cogiéndole la cabeza entre las piernas. Creédmelo por mi honor: se siente en el culo una voluptuosidad mirífica, tanto por la dulzura del plumón como por el calor templado del animalito, que fácilmente se comunica a la morcilla cular y a los otros intestinos hasta llegar a las regiones del corazón y del cerebro. Y no penséis que la felicidad de los héroes y semidioses que viven en los Campos Elíseos esté en el asfódelo, en la ambrosía o en el néctar, como dicen aquí las viejas. Está, según mi opinión, en que se limpian el culo con un pollo de oca. Tal es también la opinión del maestro Juan de Escocia.