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Los celos son un sentimiento de temor a perder a la persona amada. Estos, de forma controlada y en pequeñas dosis, pueden ayudarnos a potenciar la relación pero, cuando los celos son enfermizos nublan la razón de quien los padece.

Sus sospechas se basan, la mayoría de las veces, en hechos infundados y, el constante temor a ser abandonados les lleva a ejercer un continuo temor sobre la pareja.

Aunque conviene saber que cuanto más seguros nos sentimos de nuestra pareja y de nuestra relación con ella menos intensos y duraderos son.


¿Por qué somos celosos?

1. Falta de confianza en uno mismo: las personas inseguras muchas veces no se sienten merecedoras del amor de su pareja y esto les lleva a desconfiar de la sinceridad y cariño del otro.
2. Experiencias familiares: Es probable que una persona que haya presenciado escenas de celos en sus padres tenga más predisposición a ser celoso que otra cuyos padres se sentían seguros el uno del otro.
3. Experiencias vividas: las personas que han sido traicionadas alguna vez por alguien en quien confiaban es más probable que posteriormente desarrollen una personalidad celosa.

¿Son los celos, sinónimo de amor?

Mucha gente tiene esta creencia equivocada. Es cierto que cuando tenemos una buena relación con nuestra pareja, queremos mantenerla; si pensamos que la vamos a perder, nos angustiamos; nos da miedo que esto ocurra.

Pero lo que sucede con una persona celosa es que, constantemente y sin un motivo real, siente que su pareja prefiere a otras personas y que esta perdiendo su amor. Los celos están basados en situaciones ambiguas o no confirmadas, a las que se les da un significado muy personal y subjetivo.
Cuando nuestra pareja se siente celosa de vez en cuando, nuestra autoestima puede elevarse.
Nos sentimos queridos, importantes y necesitados.

Además, cuando creemos que nuestra pareja puede estar interesada en otra persona, los celos pueden ayudarnos a recapacitar sobre lo importante que es la relación para nosotros y sobre la necesidad de cuidarla y fortalecerla, sin embargo, no es conveniente provocar celos en nuestra pareja para llamar su atención o para sentirnos bien, porque:

• Causan mucho dolor.
  
• Disminuye la autoestima de quien los siente, por lo que puede ser difícil recuperar su confianza.

¿Cómo controlar los celos?

1. Evita pensamientos destructivos que hacen que el problema de los celos se agrave e intenta sustituirlos por otros de seguridad y confianza que ayuden a frenarlos. Esfuérzate en ser objetivo y aprende a diferenciar lo que son hechos reales de lo que puede estar manipulando tu imaginación.
2. Procura ser más tolerante y dejarle su espacio a tu pareja: evita ese impulso irrefrenable que te lleva a estar en todo momento controlando y preguntándole sobre lo que hace y con quien.
3. Comenta lo que te ocurre a algún amigo de confianza y pídele consejo. No olvides que ocultar el sufrimiento y negarlo hace que se potencie cada vez más. Los consejos y punto al vez no se nos habían ocurrido.
4. Reflexiona sobre lo que te ocurre e intenta aclarar tus ideas. Esto te ayudará a exponer tus sentimientos con sinceridad, a descubrir tus miedos, necesidades, etc. Y una vez detectado el problema procura poner todos los medios a tu alcance para solucionarlos.
5. Evita utilizar amenazas, habla claramente de lo que te ocurre, no te ciegues con la rabia e intenta buscar soluciones al problema.
6. Evita culpabilizar a alguien de lo que te ocurre. Procura ser responsable de lo que sientes y no olvides que tus actos dependen de ti, y eres la única persona que puede cambiar tu conducta ante lo que estas sintiendo.
7. Evita ser trágico a la hora de asumir los celos: esfuérzate en apreciarlos como síntoma de amor verdadero y prevenirlos cuando se descontrolan y vuelven dañinos.

Espero que esta información se te haya hecho interesante, cuéntanos tus experiencias y consejos ;)

Información extraída de: Link1, Link2

es verdad que los celos es un tema muy delicado...yo antes con mi pareja era celosa...pero por miedo a perderle porque siempre e tenido el autoestima muy baja...ya con 2 años juntos a ido disminuyendo, ya que se que me ama y ademas hemos aprendido a hablar las cosas tal cual son y a darnos a entender que nosotros nos amamos mucho...
yo creo que la comunicacion siempre sera primordial para una buena relacion

Celos, celos, celos, dicen son celos buenos y malos para mi todos son celos, más sin embargo vienen y disminuye creo que es tema de dos y cuestión de dos por que si infundes confianza en tu pareja está no tiene por qué tener celos y viceversa ella o el tiene que tener cierta confianza en ti, y como todo la comunicación es escencial y siempre he creído que aveces la tolerancia y la paciencia deben intervenir, pues al fin de todo somos seres humanos y es algo que está en nuestra naturaleza así como darle prioridad a nuestra pareja y a lo que de verdad queremos en una relación.

No creo que los celos estén mal, por lo menos no cuando son celos sanos. Ahora cuando cruzan el limite de lo obsesivo es otro tema muy diferente.
Tengo suerte de no sufrir con este tema, somos celosos lo justo y necesario, solo para jugar y demostrar que somos importantes para ambos.

Holaa

Si bien estoy de acuerdo en que los celos se dan por diferentes razones en una relación. De mi parte creo que no son malos de vivir siempre que sea en pequeñas dosis. Creo que la intensidad de los celos es lo que hace la diferencia entre algo que puede causarte ternura y algo que puede causarte un rechazo inmediato.

Sí tiene que ver con rollos de inseguridad pero la confianza hacia la pareja lo es todo para que no ocurran de forma destructiva. Si existe una buena comunicación entre ellos y además están seguros de los sentimientos que tiene la otra persona para si mismo, pues... yo creo que será algo que también impedirá que los celos se hagan presentes.

De las formas para evitarlos que mencionas, me parece que el hablarlo con la pareja es esencial pero es muy importante hacerlo sin culpar al otro de las propias inseguridades. Decir lo que "te hace sentir" no es lo mismo que decir "porque haces esto yo me pongo asi", etc. Hablar desde uno mismo, expresando sus propias emociones sin estar culpabilizando a la otra persona, me parece que es lo mejor. Porque sino después se vuelve un ciclo en el que ahora no solo uno es el que tiene inseguridades, sino que también le transmite sus propias inseguridades a la pareja y entonces ambas se vuelven inseguras de sus acciones o de sus sentimientos.

Saludos